Ek *Chuha* tha…
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Idiot- Sala sara ka sara message he kuttur liya :’(
Warna maine to aapki tariff main puri kitab he likhdi thi 😄
😄😄😄😄😄”
Free Latest SMS Collection | Hindi Funny SMS
Whatsapp Funny SMS
एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया।
परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर..
उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर शेर का मजाक उडाने लगा,
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है,
अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मरेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था, *टूट गयी* और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।
गिरते ही बोला *माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ 😁*
😂😂😂😂😂😂😂
पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते’ और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे’ मे ङालते जा रहे थे! पास बैठे
अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
” घृतम’ चोरम” घृतम चोरम !“
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते
हुए बोले ,
” ना कर शोरम’ ना कर शोरम!
आधा तोरम’ , आधा मोरम “
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह
😝😝😜
इंगलिश की क्लास मे Amrita लेट पहुंची..
इंगलिश टीचर: Amrita…
व्हाय आर यू सो लेट ?
…
Amrita: सर वो ना…
…
टीचर: Amrita..स्पीक इन इंग़लिश !!
..
..
Amrita: सर माय स्कूटी वाज फसिंग
इन कीचड़, नो हिलिंग नो डुलिंग,
ओनली पो..पो..पा..पा..करिंग” !!!
😝😝😝😜😝😝😝😜
बॉस : कहाँ गए थे?😡
कर्मचारी : बाल कटवाने..☺
बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?😡
कर्मचारी : बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में है..😌
बॉस : घर में रहते हो, तब भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल..😳😁
कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।😝😝😝😜
एक नवविवाहिता जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
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पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो। ”
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पति—” नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे। ”
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दुकानदार—” साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!! ”
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पति —” अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे गिलास में मेरा हाँथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूँगा कैसे ???”
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
🌧⛈बहुत तेज बारिश हो रही थी। 😁
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एक बुजुर्ग महिला भोपाल से इंदौर जाने वाली बस में चढ़ी।😳
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महिला (कंडक्टर से): जावरा आ जाए, तो बता देना।😀
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कंडक्टर: ठीक है माता जी।😳
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कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस रतलाम पहुंच गई।😁
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महिला: जावरा आ गया?💪
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कंडक्टर: माता जी, जावरा तो बहुत पीछे रह गया।👌
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महिला (रोती हुई): मुझे जावरा वापस ले चल बेटा…
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महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस जावरा ले जाने को कहा।💪😳😖😖😔
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जावरा पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, जावरा आ गया। उतर जाओ।😊😆
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महिला: उतरूं क्यों बेटा?😕😑
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कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?😬😡
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महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि जावरा पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर इंदौर वापस चलेंगे।….
😂 😂 😂😄😆😃😀
कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद
गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना
गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
और अंत में
😝
गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी हैh
बीमारी – दस्त
😜😝😝😛😛
इसे कहते है नया धड़ा धड़ भेजो।
Girl: पापा एक Important बात थी
Father: बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
* Skype में उसने मुझे propose किया
* Viber में हमलोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं
Father : really
तो अब
* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो
Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ
….तुम खाना बना कर ले आना ।
😜😜😜😜😜