पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
😷 😳 😁 😜 😃
पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
😷 😳 😁 😜 😃
INDIA Ko Aazaad Hue 57 Sal Hue
Phir Bhi No PROGRESS!
why?
Kyunki Aaj Bhi INDIA Ki
Bholi Janta KAAM-DHANDHA Chhod Kar
hamara SMS padh rahi hai…
😝😝😜
एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया।
परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर..
उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर शेर का मजाक उडाने लगा,
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है,
अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मरेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था, *टूट गयी* और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।
गिरते ही बोला *माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ 😁*
😂😂😂😂😂😂😂
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !😝😝😜
तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे,
वे *आधार कार्ड* के बारे में पहले ही बता गए थे…
“कलियुग केवल नाम *अधारा।*
सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।
अर्थात,
कलियुग में *आधार कार्ड* से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास *आधार कार्ड* होगा।😝😜
इंगलिश की क्लास मे Amrita लेट पहुंची..
इंगलिश टीचर: Amrita…
व्हाय आर यू सो लेट ?
…
Amrita: सर वो ना…
…
टीचर: Amrita..स्पीक इन इंग़लिश !!
..
..
Amrita: सर माय स्कूटी वाज फसिंग
इन कीचड़, नो हिलिंग नो डुलिंग,
ओनली पो..पो..पा..पा..करिंग” !!!
😝😝😝😜😝😝😝😜
🌧⛈बहुत तेज बारिश हो रही थी। 😁
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एक बुजुर्ग महिला भोपाल से इंदौर जाने वाली बस में चढ़ी।😳
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महिला (कंडक्टर से): जावरा आ जाए, तो बता देना।😀
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कंडक्टर: ठीक है माता जी।😳
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कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस रतलाम पहुंच गई।😁
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महिला: जावरा आ गया?💪
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कंडक्टर: माता जी, जावरा तो बहुत पीछे रह गया।👌
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महिला (रोती हुई): मुझे जावरा वापस ले चल बेटा…
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महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस जावरा ले जाने को कहा।💪😳😖😖😔
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जावरा पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, जावरा आ गया। उतर जाओ।😊😆
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महिला: उतरूं क्यों बेटा?😕😑
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कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?😬😡
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महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि जावरा पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर इंदौर वापस चलेंगे।….
😂 😂 😂😄😆😃😀
कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद
गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना
गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
और अंत में
😝
गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी हैh
बीमारी – दस्त
😜😝😝😛😛
इसे कहते है नया धड़ा धड़ भेजो।
Kya kare in pyare dosto ka
jo dhire dhire hume bhula rahe hain
kabhi kiya karte the dhero msg
aj ek ek paise apni shadi k liye bacha rahe hain…
Apne mobile ko facewash lagakar..
Garam pani se dokar use kumkum aur..
chawal lagakar mandir mey chadaa do..
Kyu ki SMS toh Ap karte nahi..Toh puja karo!!! 😀